赫拉漠

来理工的第一晚....好后悔。..

很想狠狠地写一次。不为任何人控制与认可都可以。好奇过程。为什么会导致这么好的结果。一直想不明白。想写长信。

就是比起那个来。能更不让我后悔的事情。我怕。很怕的。月。我怕我不能把自己最想做的做好。所以我逃避。照世人所说的做。又在想，真的是我要的么。其实。发生到这个地步。和我原来的预料。是一样的。顶多。让我按照原来的预料进行下去而已。就算没人支持。我想我也会做的。父母那边的支持一直都在。这就够了。做下去。我不知道自己会怎么样。但怎么。也比现在的样子让我满意吧。

ROBIN的信让我明白一个最重要的事。去做。现在就去。不要理会那些不相关的。这对我很重要。谢谢。学文的我。竟判断不出来我要的，和不相关的。羞愧。而因为怕别人对自己侧目。就妥协。一开始妥协。就会继续。这是你告诉我。而我一直不愿意面对的。我一直在妥协了。一直在做自己不想做的事情。

文学的诱惑还在。还是有点难放弃。很多事情依然阻碍。可是。这么说，确实是妥协。只是。我明白我不是冲动。我必须明白自己要放弃于承受什么。

而我，隐隐知道自己一直想找到的通往我要的路的特质。明白自己想做的。并再其中，感到幸福。谢谢你教我。月。

P.S.本来。这些，是不应该发再你能看到的博上的。我倔强。不想让你看到。不习惯面对这么的自己。但我确实一直不幸福。或许。幸福与不幸福的特质。就是这么简单。不是我一直想象的复杂。

总会想很多。今天又不断有文在头脑中跳跃。意外的是。他们竟然会过来这个部门看我。明明没什么交情的。也不是太好的。这阵子显现出来的淡漠又冷然真实样子。不苛求自己。也不觉得别人特别重要的这个自己。轻缓的看着发生的一切。没有特别的波澜。纯粹以自己本身生活的女人。好。我的小说就叫这个或相关意思的名字。

换部门。或者。可能注入点朝气了。我想看。淡漠的自己，面对这些的样子。近来的愿望。

很欣赏的某些人。希望自己也能达到。或许。选择的路达不到。所以我考虑换跑道。反骨的自己。经常因为想看到别人愕然而忽然作一些令其他人骇然的事情。可是，这也是为别人改变自己的一种哦。这么，还不是因为别人而改变了自己的轨道？笨蛋。

我只想，什么都不想。也只想。让生命本身就是本身。而我每天，能感受到那种原汁原味的生命本身的味道。

那么这样的一生。几乎可以无悔。

有时候，看着生命被所谓的大事所萦绕。但与生命本身这件大事比较。总会想笑。为什么呢？轻轻地静静地感受当下。自然，许多事情都会有说法。而生命本省。才更精彩。

有时听着忧伤又流畅的音乐。自己整个也被勾去魂魄。陷入难过起来。难过的，不过就是近来难过得那些东西。可是我还是没答案。想不通。好想看剧啊》O《！

四处告知我的难过。明白的同时又觉得自己可能找到个让自己不难过的人。说服自己慢慢来。会不难过的。可是骗不到自己。

我讨厌等人。向来很讨厌的 。然而。却经常在做。WHY？他们说。如果不规划久怎么怎么着。我认同一定的说法的。但是又不太认同。还有怀疑的地方。

我火了。凭什么不能发火。我实在讨厌。你们都欠我。我已经忍很久。随便吧。事情要怎样。不是我一个人的事情。如果你们也不尽心。很好。那也没什么。最多你们的位置会被真的适合的人代替。这更好。哦。刮风吧。下雨吧。打雷吧。

我已经受够了。如果主动的人。是这样的结果。我宁愿奸诈地主动。

每天坐在这里，看着形形色色的人来来去去。心底有时好笑的感觉就泛上来。我，一个不知道前途在哪里的小孩。依然为着我觉得好笑的事情而笑。大概是难道要我哭的答案么？好勉强的回答。大概是我真的变坚强了吧。更懂得生活。自己想要什么。虽然这时候很可能会失去。但目前的难过还是影响不了我想要。而且更想要的那份心情。

关于人生。关于未来。我现在的答案。大概是什么也不做。意外的答案。觉得很多问题都复杂化了。本来就这么简单。看我相信的是什么。如果我坚定了想法。大概是知道有人认同了我。而我相信我要自己相信对的东西。说到底，还是为了自己而活。而没有人能让我相信我相信不了的。自己也不能。

如果现在要我不后悔地过完最后的一天。大概。会选择看一天的日剧。和文。再来和喜爱的人，说出喜爱或讨厌。

无论如何。都不希望浪费任何一天的心情。就是这么样的心情。发生的任何事情，心不认同就是不认同。认同自然认同。一点不想改变的心情。任何事情要来就来吧。我试着去让自己的心去反应。但是反应不了的部分。我也不再有办法。

我不知道为什么ROBIN会觉得在那封信前无地自容。我看不出。我也想加入他们的团队。很想。那里有很可爱的人。以群计。生命的高度于温度。在那里。我找得到。为了现实。我似乎不得不放弃。可是。这样做真的是必须的么？找到最爱后。难道不可能找到相应的谋生？为什么？我不认同。在我的价值体系里。不认同。

饿同学把他的真实写出来了。我想我的文章里。大概缺少的。也有电这个吧。问自己。我愿不愿意放弃自己所有的一切。去取得我最爱的呢？

每当一个地方不够纯粹后。我都会选择离开。

我讨厌被窥视。被发现。被认识。然后我自然地，会生出逃离。只是，有时也希望被窥视呢。呵。

某一方面。。。。我大概是笨蛋吧。。。可是我很乐在其中呢。。。在这某方面。。。

开始学习吧。不时无意义那种。是真的知道我要什么。怎么做。纵使这不太行。可是我要我行。我来赌。用两年。看看。哼。

还是很逞强.也爱坚强。许多事情还是无力.继续持续我知道无用的状态..知道自己某一方面是笨蛋。也知道自己已经在另一个方面撑到尽头了。疲乏的时候这种无力益发突兀。为了掩饰.更经常做些无意义的事情来来让自己维持似乎有事忙而大脑经常无意义放空与混沌的状态。许多情绪感觉无法说服与表达.那天.才知道月原来也是一样。多少惊讶啊。在我眼中文那么强的人。似乎已经在我无法企及的另一个高端的人。似乎我不应该这么快表态或预言自己?似乎我只是在初知道时的沮丧?嘻.

我永远可以为了发现偶尔一个拼音打出的关联字有所联系而兴奋。为文字发泄出的快感而迷失.也会想符号学在现今人们的反应.然后很快想到要并确实讨厌这个世界上大多数人的反应.松动了唯一能松动的神经.只有在这时.

忽然今天有所觉人几乎都是这样的.对于初初接受的.开头一段时间不能了解的事物.几乎都持抗拒的心态.说我不懂嘛...这不能是我的错.我觉得就是这样的.死命拒绝正确的思想灌输...逞强.爱现.虽然知道不对劲.但又不知道具体不对劲在哪.

直到有机会接受明白了正确的教育.那时候才承认自己当时错了.(人类.是很好玩的.)

倔强的人才这样吧.例如我.可这种感觉很好.

文人的风骨.蒙蔽眼睛.很多时候只是一味骄傲地说.我没错.我觉得如何.完全没想后果.机会.就这么错失.谁有空慢满教你?看的是成果与结局.不是一味地骄傲.盲目地骄傲.却什么都没做。现在依然觉得什么成功学什么速成的东东都放弃了本质.但现在觉得确实有可行的一面.

学商的一个目的．就是．希望自己真的能为自己做事情．不让文人风骨蒙蔽了自己的眼睛．那不是我要的．

明天竟然要交未来几年的规划给上头．笑．我的规划．问了自己那么多天．被打乱的如何补回．都没想出来．你要我现在想？可能不可能？

我已经没有问今天是第几天。昨天很冲动的想写一下东西的。但是却又什么都没写。怪谁哪。谁也不吧。借口是说，某某人回来了。所以我不去弄什么的。 烦心的事情太多。所以？我越来越困惑。离目标越来越远。好不乐见。也好讨厌。 不写了。不想写了。

实在厌恶这种日子。连上网都不能齐全。更甚者。是要熬过一个月。而且坐的。回到别人家。都是处处受限制。很讨厌。这样的日子要很久吧。没有一点自我的空间。我真的讨厌。我决定以后都过来这边。好好打字。虽然这边也没QQ上。以后这段时间。我要把该看的都看了。保证自己一个人的时候的质量。这是我要的。昨天去报了自考。忽然今天踏实很多。学习的劲头大很多。今天是第10天了吧。似乎几乎是。熬完。我想我可以继续弄其他了。

拿全拼打总是打出莫名其妙的字。总让我发笑。我的生命。只要一想到每一刻都很重要很贵重我都会很珍惜的时候心底就充满了使命感。想到有很多要做等着我做我要做的东西。我就停不下来。充满火力。管它的。别人怎么做都好。我要按自己喜欢的做自己的事情。别人的讶然或质疑都没太多时间去理会。因为他们不太理解。不是同一类人。

昨天在Q上碰到某白色头像的人了。虽然很想见。虽然是和某人联系的瓜葛。可讲不到几句话。算了。是和他们有如何的发展。我不想在强迫自己去理会了。太累。我只爱轻松中的有趣发展。其他。不理了。

生命很多时候我都觉得其实很简单啊。为什么别人想太多呢。萌说我太天真。我问天真是什么。她说。就是把什么都想得太好。其实心底觉得没什么不好。但还是问出口。要怎么改。她说不用改。自然会好的。改天写篇说天真的文。好在她是这样的回答。让我接受许多。

我一如以往的厌恶这里，今天更是达到了高峰。想做的事情有很多，可，你究竟为你的梦想做过了什么？脑海里忽然冒起这个想法。

我会是我厂自己。保持着自己。随便环境怎么改。我不让讨厌的环境影响我。我要做的事情重要得多。我依然是个不太容易相处的人。

昨天有人用了我的电脑。然后用新电脑的时候别人又来了。诸事不顺。所以日记没记成。

今天烦扰前途。๑白鸟音音 说:
我觉得这样才保险。。
ending 说:
好镇定。。。你
๑白鸟音音 说:
我只是什么都没想而已。
ending 说:
他现在说传收据我。还有什么其他更可信的方法吗 ？
๑白鸟音音 说:
我不知道。因为我没经历。关键是你找的这个人值不值得你这样信。
ending 说:
因为有亲戚认识他的关系
ending 说:
亲戚很值得信赖。所以我觉得还好
๑白鸟音音 说:
那因该是真的了。
ending 说:
我交给天决定了
๑白鸟音音 说:
嗯。
 
๑白鸟音音 说:
反正你要等等看，既然是亲戚介绍的，应该不会错什么，
๑白鸟音音 说:
因为亲戚以后还要见面。
ending 说:
这个亲戚，很多事情都是依靠他的。他帮了我们很多。天决定吧。我不敢想
๑白鸟音音 说:
那你亲戚怎么找到的。
๑白鸟音音 说:
是远亲还是近亲？
ending 说:
你就再看看吧
ending 说:
近亲。很亲的。他认识很多人。
ending 说:
我也不知道怎么找到的。反正人面广就是了
๑白鸟音音 说:
而且老实说，他能帮你，也不一定帮的倒我。
ending 说:
当时说的时候。就说了能帮了。也和涂打招呼了。涂还问起过你两次
๑白鸟音音 说:
是要赚钱的？
ending 说:
我亲戚说。我爸说我要去那边有个条件。就是帮我一个比较好的同学。亲戚就说。好。我答应你。
๑白鸟音音 说:
你爸爸真神奇！！！
ending 说:
赚不赚我不知道。反正我也是这个价
๑白鸟音音 说:
嗯。我＆我爸爸商量一下。
ending 说:
因为我爸很疼我。尽量满足我。亲戚当时答应得那么爽快我那时忽然很感动。
ending 说:
要是你在我身边。我模仿他讲话语气给你。
๑白鸟音音 说:
 你真可爱～
ending 说:
不管你做什么决定。都好。只是不要后悔
ending 说:
也不要相信我。要相信你自己的判断
ending 说:
因为我也是相我自己的。
๑白鸟音音 说:
嗯。我看看我爸爸怎么说吧。
ending 说:
以前一直觉得那个满强的亲戚不疼我。就在那一刻忽然很感动。当时他是很爽郎地大笑着说答应我。
ending 说:
完全怔住。
๑白鸟音音 说:
其实你内心也满脆弱敏感的。哈哈。不比我差～
ending 说:
你不用管我。我只是有感觉想抒发着
๑白鸟音音 说:
我满感动的。
๑白鸟音音 说:
其实我觉得你为什么都对我这么好呢。
๑白鸟音音 说:
因为我根本不觉得我帮你做了什么。
ending 说:
因为这是大事啊。关系一个人的一生。如果能帮到你当然帮啊
ending 说:
可我也怕帮倒忙啊。所以希望什么你都自己决定
๑白鸟音音 说:
嗯。我知道你对我最好。
ending 说:
没有。我只是对某些特定的，感兴趣的人。我比较喜欢的人好。你我比较感兴趣啦。
๑白鸟音音 说:
我有什么让你感兴趣？
ending 说:
就象嘉仪。反正就是想对她好
๑白鸟音音 说:
我总是觉得，这种事情非常奇怪，。我不知道为什么会有人喜欢我。而且这种喜欢似乎是无条件的。
ending 说:
你对事情的反应很好玩。我觉得你很好玩
๑白鸟音音 说:
甚至我什么也没做。甚至我都没关心过喜欢我的一些人。
๑白鸟音音 说:
我对什么事情的反应好玩？
ending 说:
任何事。
ending 说:
反正很多事情都和别人不同。
๑白鸟音音 说:
你随便举例？
ending 说:
我喜欢有趣的人。你就是拉。而我喜欢的东西。我就会好好对她的。
๑白鸟音音 说:
 
๑白鸟音音 说:
我凉飕飕的，哈哈。
ending 说:
象你时候我不是说我心烦不想考。让你骂我吗
ending 说:
你竟然说就算为了要和你一起也要考上啊
๑白鸟音音 说:
寒。我是搞笑高手么。哈哈。
ending 说:
我当时就觉得，我什么时候和你这么好了。然后想。其实。我是不是错过了一个可能很好的朋友呢？我当时就有那种感觉说是。满强烈的
ending 说:
而我，是不喜欢放过和任何能成为好朋友的人的机会的。
๑白鸟音音 说:
嗯。这个说的倒是很对的。
๑白鸟音音 说:
其实我当时挺想鼓励你。
๑白鸟音音 说:
但是说些蠢话不如说我＆你说过的那话
ending 说:
我喜欢美美的东西。喜欢有趣的人。喜欢奇怪的东西。我比较变态
๑白鸟音音 说:
至少轻松点。
๑白鸟音音 说:
我妈妈要玩了。
ending 说:
好。88
๑白鸟音音 说:
白白＠。
ending 说:
这么说吧。可能因为认识了一个和自己很不同的人。而改变了很多看法。改变了很多人生呢。我一点也不想拒绝这种改变。非常欢迎
๑白鸟音音 说:
en ~
ending 说:
好了。88
๑白鸟音音 说:

这是我和某人的谈话。。。连存储都有问题。回去继续。

今天呢。决定自己要独立。原来不管哪里。都是要独立。

因为觉得哪里都不适合。所以努力要自己融入别人。而去改造自己。很多时候我不是我。而是分割。忍受的我。而我在中午的时候 ，才是自己。

我需要融入这个世界。不是一直沉浸在自己的世界，或者沉浸在自己的世界也可以。但同时不忘了给外界反应。

然后今天和小萌聊天。真的大概是因为他对人不挑的原因。才慢慢发觉她的好。那时忽然发觉。其实所谓的好。有多么片面和偶然。在那边的时候，真的其实没有那么好的。只是没人陪我。而好和坏的成就。其实多么天然。

于是很多人的离开。成了自然。而很多人的到来。合拍的程度。也成为偶然与自然。象对某人的喜欢。或讨厌。与某人的分离。与某人的相遇。都不过如此。

我们还是我们。他们还是他们。相遇成两个点。之后没有扩大与出口。

这是我唯一享受用习惯输入法打字的第一天。虽然说来3天了。第一次。

不理会眼中的睡意.坚持要把这个打完。我的位置除了乱点。其他没什么不好的。发现一个好玩的人。现在正用着他的电脑打字.很难说自己是什么感觉。只是忽然觉得自己有所依从.

还是没什么觉得学到什么的感觉。我坚持的每日一记.一个月后的日子.大概又发生许多变化了吧.

今天担心别人的看法了。又.不过也刺激我做想做的事情了。带我的人不叫我一起吃饭,反而问另一个和我一样的人要不要和他们一起吃饭什么的.刹那觉得超尴尬,自己的位置.只是想来.应该尴尬的是她不是我吧.

在这里,还是觉得学不到东西。在当初第一天过来的时候就这种感觉。现在依然没改善。讨厌这么浪费生命.可是更好的方式是什么.我找不到。

昨天去买衣服.很败家.同时发觉妈妈的老去与承受，我实在不希望有更多的苦难,是我带给她的。就是这种心愿。亦发现和阿姨的感觉近很多了。大家不在有这么样远的距离。原来她也比较疼我。只是那天她那样说话我也确实讨厌。

想的东西还很多。讨厌的东西也是。要怎么取舍怎么让大部分的事情按我的希望达到也确实在调整落实进行中。烦.可不在是那种确实的烦到不行.而是有力量去做些我觉得可以做好的事情。起码不再自怜.

因为无聊,我才来实习.因为要忘记心底最希望与最渴求的事情,所以我给自己换环境.没了那么骄傲.隐忍沉默.任由自己沉没在自己中.不言语.

大概我会开始写文吧.自己和自己承诺下的.我会做.等待就到来的提高.为什么,我一直犹豫呢?因为我不确定.也或许太久没接触人.已经不知道怎么提出自己的要求.怎么轻易达到自己的目的.

那么继续.做我认为对的事.想想可能达成的目标.现在,我知道自己要什么,可换成天出了难题给我.真讨厌.

不会去和任何人解释我的言行.但依然展示着自己.放开自己.让自己轻松对我更重要.我会研究神学.宗教学.心理学.等等.我有兴趣的东西.同时,研究金融.自己喜欢的.自己创一种方式去融合.

看到这么多文字.我会有成就感.

这是反抗.充分地反抗。我知道。把脆弱放在阳光下昭示.对我来说,少有.却有快感.感谢毛.分散了我的注意力.让我品尝许久没有的全然沉浸在一件事情里的滋味.浓浓的.

感觉.浓烈铭刻在心.心.施展不开.困住.难过。我希望我快乐.但同时.这辈子没有这么想一件事情达成过。两边拉扯.如果没有一边.我知道.文字这边.会战败.给自己时间去努力.是我自己要求的.希望天给我路走。当然我也希望平实舒坦.可好象...未来不可知.

在4点出10分的这一刻，我给自己做个临结。想来这样的日子要持续一个月，我就很沉默。

现在我的打字速度真的慢很多，谁叫输入法不熟悉。无妨，最后的时光。给我纪念一下下。以文字，还有漠然的心情。

很快就下班了。真高兴。明天据说还要来。一直一直。唉。不想了。我现在只期望。我能找到我要的答案。我需要解答。或者。找找王总。或许可以问问？期待吧。

我想,真正重要的,该是自己心中的想法.以及坚定的以后的路而已.今天看太傻的时候.这种感觉就越坚定.我需要找到的是自己的路.同时,我确实无法想象在那边的生活.不去想了.现在,有什么我有兴趣的事情就好好地去做它.我不相信.天不给人走出一条路.但前提是.路是有方向的,对的路吖.同时心底的声音冷静地响起.

实在很烦,父亲.为什么.他们都爱掌控我的人生?在不该掌握的时候就爱乱管.该管的时候又不管.那刹那.我被我瞬间的怒意也吓到了。我真的厌恶很多事.即使父母也是.如果他们不能令我清醒.我的叛逆.绝对和这个有关.

好累.又想放弃.想很多这么做不是最好的缺点.又想做其他的了.人生在世.怎么可以限制自己.并把时间浪费在不喜欢的事情上面呢。 讨厌这么.可现在这么,也有点让人振奋的心情在里面呀。一天一天变好的心情.那如果今天是最后一天了。我还会做自己不喜欢的抉择吗?我不会.可选择让我开心的方式后.我想要的还是没有得到啊.改变的结果还是没有.快乐的是过程?过程重要其他才能重要?恩.对哦.因为每个经过都很快乐.所以导致每一刻都是快乐.才坚持得这么乐.我只想快乐地成长.其他不快乐的方式.通通不要.

我有这种勇气吗?象把时间投入最值得的事上面后。得到的快乐.远远超过其他不喜欢的事情的快乐.努力这么做以后.附加的快乐也好多.象读书,附加的就是瘦了。

现在瘦下来的这几斤.还真是多亏了当时认真读书.想起来.只有读书的快乐被记忆.其他附带的成果.只让人更快乐.

冰封的天地.寂寞寒冷的嘶嘶空气.或许,这就是命运.我一辈子..只能呆的地方.叫做冰箱.

舒畅.是我第一个感觉.

厌恶呀厌恶呀.我厌恶生活.现在.非常地.在生气.希望得到的东西好多.而要得到觉得好难好难。

反正现在就是想发泄.讨厌生活.严重讨厌中.做什么.都不能挽救.更讨厌的.其实.多少有点是现在的自己吧.放松到这种程度的我。

总之.就是烦躁的状态.

我就是很想去做.怎么着.不做.我后悔的.有些事情.是一定要做的.我真的很想去做.趁着年轻.趁着敢闯.看着别人的笑容渐渐消失.我有快感.BT是吧.可我很喜欢.世界这么大.我讨厌这么束缚着自己了.

只是..那样效果就达到了么?去的话.纵使是要控制.起码.保证能效果.日常的生活又坠入我的无常中.所以我很讨厌.非常讨厌.

控制吃的就控制吧.反正也不是没弄过..刚好在做活动..好想去做.阻力越大我叛逆的情绪就越高涨.SHIT.

屏幕面板调成夕阳色.却以外地合乎我现在的心意.什么都不想了.什么都可以结束了.我再次的自由.讨厌很多事,却无法确切地说出为什么.就象我讨厌我现在的样子,生活.却无法为之做些什么去改变.很讨厌.那个决定是对的么?贸然去湖北读书的决定?我又回到独身一人的状态.连丹那样熟悉的朋友.也没有.只是.又完全不认识人了。那样的生活..是我要的么?新的..新的起点..不是要更好些才行么.为什么我这么低咧?反而现在经常性的头晕.身体脖子肩颈,竟象密密地为着别人活.关注着无意义的QQ及其他提不起我兴趣的东东.麻木地恍然着.

不用再问为什么．相信我早有答案．你知道的．我知道．

今天有人对我说.现实生活中都是材米油盐.在文学的世界里我们可以自由地驰骋.象是忽然给心房注入一剂有力的跳动.心.就再那一刻.抖了一下.我心的眼.变大了.

驰骋.自由.真的是我喜欢的东西.也因了解到自己有了了悟更开心．今天系统重装．什么都没有了。象这时非常想有什么来寄托的心情一样．恍然发觉．我喜欢重复自己的心情性情．也没有深深的惊讶．只是点破了从来就存在的东西．反而令我微笑．

答应了有所为．恩．我会做的．属于自己的风格．这个听起来好美．心神尺动．梦幻泡泡跳起中．8拉．睡觉去．

我不喜欢被控制．果然还是很不喜欢．和ＷＥＲ通完话后我舒服多了．我不喜欢被人看见跑步也不喜欢早起．砸钱的话如果还要控制饮食我会觉得拿钱买罪受．那就代表要学ＥＬＶＡ了么？ＪＵＳＴ考虑中．三方都各有利弊．正在考量．现在为这些事考虑得够多了．管他的．一边去先．

我看书。我做我喜欢的事．就算我现在闲散．可这就代表我不会努力了么？这也太扯太表面了吧．就算这是我目前很想达成的东西又怎样？我现在，只想－休－息！其他的，任它被说成怎样重要怎样厉害．但．我不觉得．这就够了．重要是你们说的重要吧．我向来把自己打理得很好．更不会让自己受一点委屈．我的骄傲～！

那就按我爱惜自己的方向去考量吧．为自己喜爱的事情与方式努力的感觉真好呀～！

听着,樱子.我容许你任性.容许你不安.因为是你.我允许.随便你有什么真实的情绪.都可以表现出来.在我面前.都可以.情绪只有放任之后才能得到真正的宣泄与解脱.经历过这样的过程的情绪后才能真正放开.我知道你容许你自己之后.必然也会在你最爱的领域寻找到解脱.象你今天看到的.在流域.和你类似水平的人原来有这么多.而且,还比你小．

你怕了．担心了？知道了你长久以来只是麻痹自己，比你厉害的人其实有很多？而且优势似乎比你多是吗？没关系．我容许你难受．我了解你．现在放任没错．以后也没要你一定要超过什么的．不，我不会．你要怎么做．做什么．我都接受．容许你．你不想努力去超过的话．就不去．我喜爱看你自由的样子．你自由的时候就是最美最快乐的时候．我明白也赞同你所有感受．是的．如果不敢面对．如果情绪转承都没有个自然地过渡．那些良好的情绪怎么会来？而剧集里．有了．你昨天不敢看．原来一直有了．你要的东西。开心又担心对不对？所以我觉得你的直觉是最perfect的～！我知道你会做好的．无论之前怎么错．你永远让我意外．交出来的卷子结果总是最完满的．我喜欢你．

除了我自己。我不相信任何人.谁都。不.就这样.我寻找最久渴望最久的人.就在我身体里.不是另一个我.为什么要分割成两个我呢?我喜欢的人.就是我本身。没有两个.是一体的.其他的人的混话.滚一边去.

象郎格非那么个性.原来要这样成就的.了了.之前是人格分裂.再来是骄傲易受伤的女孩.再来是狂猛的阴鸷的阴沉.再来是...赫赫.非常好.